Анекдоты (только приличные)
- Diakon
- почетный писатель
- Сообщения: 303
- Зарегистрирован: 14 мар 2007, 19:28
- Откуда: г.Ачинск
- Контактная информация:
В 1990-м году президент СССР Михаил Горбачев получил Нобелевскую премию мира.
В 1991-м году СССР не стало.
В 1994-м Ицхак Рабин получил Нобелевскую премию мира.
В 1995-м году Ицхака Рабина не стало.
В 2009-м году президент США Барак Обама получил Нобелевскую премию мира.
...ждем
В 1991-м году СССР не стало.
В 1994-м Ицхак Рабин получил Нобелевскую премию мира.
В 1995-м году Ицхака Рабина не стало.
В 2009-м году президент США Барак Обама получил Нобелевскую премию мира.
...ждем
Боже, милостив буди мне грешному.
- Таня Таня
- заслуженный писатель
- Сообщения: 433
- Зарегистрирован: 15 июн 2008, 09:34
- Контактная информация:
- о.Артемий
- заслуженный писатель
- Сообщения: 412
- Зарегистрирован: 05 сен 2009, 08:53
- Контактная информация:
- Таня Таня
- заслуженный писатель
- Сообщения: 433
- Зарегистрирован: 15 июн 2008, 09:34
- Контактная информация:
- Diakon
- почетный писатель
- Сообщения: 303
- Зарегистрирован: 14 мар 2007, 19:28
- Откуда: г.Ачинск
- Контактная информация:
- о.Артемий
- заслуженный писатель
- Сообщения: 412
- Зарегистрирован: 05 сен 2009, 08:53
- Контактная информация:
- Таня Таня
- заслуженный писатель
- Сообщения: 433
- Зарегистрирован: 15 июн 2008, 09:34
- Контактная информация:
-
- протоветеран
- Сообщения: 1020
- Зарегистрирован: 02 авг 2007, 11:19
- Контактная информация:
Урок истории.
Учительница спрашивает Вовочку-"Кто взял Зимний?"
-"Я не брал...."-задумчиво ответил Вовочка.
Учительница вызвала папу Вовы в школу..-"Вы представляете я его спрашиваю-кто взял Зимний а он мне заявляет -"я не брал!""
"Взял-отдай..."- строго сказал отец...
Учительница в шоке идет к директору школы и говорит:
_"Вы представляете я его спрашиваю-кто взял Зимний а он мне заявляет -"я не брал" а отец вообще сказал,что если взял ,то отдай обратно!"
_"Та у них вся семья такая-что возьмут -никогда не отдадут"-сказал утешительно директор....
Учительница спрашивает Вовочку-"Кто взял Зимний?"
-"Я не брал...."-задумчиво ответил Вовочка.
Учительница вызвала папу Вовы в школу..-"Вы представляете я его спрашиваю-кто взял Зимний а он мне заявляет -"я не брал!""
"Взял-отдай..."- строго сказал отец...
Учительница в шоке идет к директору школы и говорит:
_"Вы представляете я его спрашиваю-кто взял Зимний а он мне заявляет -"я не брал" а отец вообще сказал,что если взял ,то отдай обратно!"
_"Та у них вся семья такая-что возьмут -никогда не отдадут"-сказал утешительно директор....
- Ксения
- протопатриот
- Сообщения: 1455
- Зарегистрирован: 13 мар 2007, 20:22
- Контактная информация:
- Diakon
- почетный писатель
- Сообщения: 303
- Зарегистрирован: 14 мар 2007, 19:28
- Откуда: г.Ачинск
- Контактная информация:
Из протокола заседания ученого совета по защите докторских диссертаций: Итоги голосования по диссертации Чурова Владимира Евгеньевича на тему "Теория и практика проведения свободных демократических выборов в современной России". В голосовании приняли участие 16 членов ученого совета, "за" - 32, против - "нет", недействительных - "нет".
Боже, милостив буди мне грешному.
- Ксения
- протопатриот
- Сообщения: 1455
- Зарегистрирован: 13 мар 2007, 20:22
- Контактная информация:
- Ксения
- протопатриот
- Сообщения: 1455
- Зарегистрирован: 13 мар 2007, 20:22
- Контактная информация:
- Diakon
- почетный писатель
- Сообщения: 303
- Зарегистрирован: 14 мар 2007, 19:28
- Откуда: г.Ачинск
- Контактная информация:
- и.Сергий
- издатель
- Сообщения: 797
- Зарегистрирован: 13 мар 2007, 17:34
- Откуда: Россия, Ачинск
- Контактная информация:
Прибалтийский анегдот:
<center>
Правительство Латвии в целях экономии выключило свет в конце тоннеля.
Правительство Латвии в целях экономии выключило свет в конце тоннеля.
- Diakon
- почетный писатель
- Сообщения: 303
- Зарегистрирован: 14 мар 2007, 19:28
- Откуда: г.Ачинск
- Контактная информация:
У одного автовладельца стало из двигателя масло пропадать. Утром раз его щупом — мало! Дольёт, день поездит, раз щупом — опять мало! Позвал он одного знающего мужичка. Пришли они ночью в гараж, свет включили, и тут того мужичка ка-а-ак начало трясти всего! Трясётся весь и смеётся. «Так ты че, — говорит, — сразу не сказал, что у тебя машина ГАЗ! Ничего тут не поделать, из неё масло всё равно уйдет». Взял бутылку водки и исчез.
Боже, милостив буди мне грешному.
- Diakon
- почетный писатель
- Сообщения: 303
- Зарегистрирован: 14 мар 2007, 19:28
- Откуда: г.Ачинск
- Контактная информация:
Одну женщину какие-то люди за деньги научили водить машину, так она села в неё и поехала. Едет она, и вдруг вспомнила, что её муж бросил. Она как затормозит! А потом вдруг вспомнила, что у неё утюг не выключен. Она как поедет! И так она ездит до сих пор, так что другим машинам лучше на дорогах не появляться.
Боже, милостив буди мне грешному.
..у всех суббота или странности календаря
<center>Встречаются поп, ребе и мулла. Определились, что основа едина, но чья конфессия круче - вопрос дискуссии. Решили определиться по чудесам: представителю какой "ветви" Господь покажет наикрутейшее чудо - та конфессия и круче.
Поп:
- Был я на Камчатке. Началось извержение вулкана. Ну, что сделать - встал на колени, помолился в наших лучших православных традициях - гляжу, лава огнедышащая мимо прошла, а я целёхонек!
Мулла:
- Решил я совершить хадж. Доки оформил, пешком дошёл, а у Кааба - сотни тысяч паломников - того и гляди задавят! Страшно! Ну, повернулся я , как положено, лицом на восток, вознес молитву - и очутился за пределами площади и толпы паломников...
Ребе:
- Ша, поцы, это все фигня! Иду я как-то в шабат по старой части Иерусалима, никого и ничего не трогаю - все строго, типа, так и надо. Шабат , шо ж делать. И вдруг вижу: передо мной лежит лопатник , полный бабок. Подумал я : Этих денег нам с Двойрой хватит на богоугодное дело лет эдак на 30...ну, если не 4, а 3 раза в день в ресторан ходить...И тут я задумался: А как его поднять? Шабат - работать нельзя _
Встал я на колени, вознес Барух Ата Адонаи Элохим - и шо бы вы наблюдали? :
У всех суббота , а у меня - четверг !
________________________________________________________________________
Споpят два евpея:
- Чёpный - это цвет!
- Да нет же, чёpный - это не цвет!
- Hy пошли y pаввина спpосим.
Пошли, спpашивают y pаввина. Тот отвечает (медленно, чинно): "Чёpный - это
цвет".
Дальше идyт:
- А белый - это pазве цвет?
- Белый - это цвет!
- Да нет же, белый - это не цвет!
- Hy пошли y pаввина спpосим.
Пошли, спpашивают y pаввина. Тот отвечает (медленно, чинно): "Белый - это
цвет".
- Hy я же говоpю, что я тебе ЦВЕТHОЙ телевизоp пpодал!
Поп:
- Был я на Камчатке. Началось извержение вулкана. Ну, что сделать - встал на колени, помолился в наших лучших православных традициях - гляжу, лава огнедышащая мимо прошла, а я целёхонек!
Мулла:
- Решил я совершить хадж. Доки оформил, пешком дошёл, а у Кааба - сотни тысяч паломников - того и гляди задавят! Страшно! Ну, повернулся я , как положено, лицом на восток, вознес молитву - и очутился за пределами площади и толпы паломников...
Ребе:
- Ша, поцы, это все фигня! Иду я как-то в шабат по старой части Иерусалима, никого и ничего не трогаю - все строго, типа, так и надо. Шабат , шо ж делать. И вдруг вижу: передо мной лежит лопатник , полный бабок. Подумал я : Этих денег нам с Двойрой хватит на богоугодное дело лет эдак на 30...ну, если не 4, а 3 раза в день в ресторан ходить...И тут я задумался: А как его поднять? Шабат - работать нельзя _
Встал я на колени, вознес Барух Ата Адонаи Элохим - и шо бы вы наблюдали? :
У всех суббота , а у меня - четверг !
________________________________________________________________________
Споpят два евpея:
- Чёpный - это цвет!
- Да нет же, чёpный - это не цвет!
- Hy пошли y pаввина спpосим.
Пошли, спpашивают y pаввина. Тот отвечает (медленно, чинно): "Чёpный - это
цвет".
Дальше идyт:
- А белый - это pазве цвет?
- Белый - это цвет!
- Да нет же, белый - это не цвет!
- Hy пошли y pаввина спpосим.
Пошли, спpашивают y pаввина. Тот отвечает (медленно, чинно): "Белый - это
цвет".
- Hy я же говоpю, что я тебе ЦВЕТHОЙ телевизоp пpодал!
- Ксения
- протопатриот
- Сообщения: 1455
- Зарегистрирован: 13 мар 2007, 20:22
- Контактная информация:
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место, где припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг рядом выезжает машина и появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Сам справился!
Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг рядом выезжает машина и появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Сам справился!
«amicus Plato, sed magis amica est veritas». (Аристотель)
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 8 гостей